Юмор и Шутки : )

> ДА!!! Я - один из тех русских преподов, кому посчастливилось поработать в одном из универов Китая. Однажды в одном из сочинений встретилось словосочетание "Китайская МУДОСТЬ", что подтолкнуло меня к мысли начать собирать эти вот самые милые (из раздела - "нарочно не придумаешь") - "мудости" Для начала скажу, что мне особенно в душу запали несколько пословиц из учебников по русской культуре и языку, на эти ЛЯПЫ комментарии просто не положены, уж настолько они глубоки!!! Вот они:
> Лучше в руку, чем журавль в небе
> Чужая душа - потемкиН
> русские говорят: "как грипп после дождя"
> и еще русские говорят: "эх, была, не дала!" (там, видимо
> наборщик просто буквы шрифта спутал - б и д, когда хвостик от д наверх загибается
> А теперь читайте внимательно, и лучше - вслух. На опыте проверено, что тут есть перлы для людей с разным чувством юмора
> На поле живут две желтые тапочки
> Я люблю кататься с моих друзей
> Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.
> Только просветители могут почистить мозги человечества
> Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны.
> Трезвей, человечество! (из размышлений о деньгах
> Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо
> Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить
> Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами
> Бамбук - это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо
> Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал
> Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и друго канализации
> Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам
> В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ
> В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей
> Футбол - бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело
> Яо Минь - хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, rак говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.
> Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе
> Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.
> Есть китайская пословица: жена как первый блин - не только так выглядит, но и вкусно
> Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом - не успешный.
> Раньше она жила с покойным образом
> Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет
> Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.
> Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать
> Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой
> Император тоже был спортментом
> У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг
> Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды
> Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.
> Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.
> Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами
> Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться (о смысле жизни
> Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.
> Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.
> Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью. Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.
> Печорин - вершина производства Лермонтова.
> Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.
> Пушкин был дворником
> Фет - известный переставитель поэзии и там он присматривает женщину.
> Татьяна уже зашла замуж, когда Онегин полюбил Татьяну, это очень чумно.
> Из курсовой работы: "Вот такая цивилизация укрепляла режим феодализма. И она принесла нам трудности, когда пролетариат свергнул режим феодализма. И поэтому наша реформа и революция капитализма в нашей истории провалились. И наша страна
> постепенно отстала от этого мира. Но конечно отставание китайского общества не только по этой причине, к тому же, эта причина тоже не самая важная, но я думаю, самое меньшее, вот эта причина заставляет людям потерять свою идею. И когда
> революционеры распространили свою теорию, они не получили успеха. И революция только провалилась. Поэтому революция в нашей стране была труднее, чем в других странах. Как революция капитализма в нашей стране трудная, революция социализма в сегодняшних капиталистических странах тоже не легче. К том же, труднее, чем в нашей стране. Вот как феодализм сошёл со сцены истории, в конце концов, капитализм тоже будет сходить со сцены истории. Мы не сомневаемся об этом ни на минуты. Хотя сейчас капитализм ещё имеет свои жизненные силы. Как феодальная мысль захватывала душу китайцев, капиталистическая мысль обязательно сейчас очень устойчиво контролирует душу народа в капиталистических странах. Нам жалко их. Это определит, что дорога революции в этих странах ещё длинная и очень трудная. И поэтому если пролетариат в стране капитализма хочет получить победу революции социализма скорее, он должен более стараться, чем пролетариат в нашей стране"
>
> Что вы думаете о проблеме телолизма?
> Обе страны приторговывали с другими странами
> В моей деревне тискотеки нет
> Древнерусская литература является настройкой феодального общества
> Сейчас Китай осуществляет режим социализма, который в России не осуществили
> Он говно мечтал стать космонавтом
> Наши спортсмены и их сильные волы и духи влияют на несколько поколений китайцев.
> Русские переодевались во время Петра Первого, они учились это делать в Европе, поэтому их одежда была похожа друг на друга
>
> Китайцы очень любезные: когда мужчинам можно кушать алкоголь (водка), то женщинам бить вино или пиво
> Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так
> Я люблю говнину и свинятину.
> Из сочинения на тему как я провел лето:
> 1 Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят
> 2 Летом у меня есть много любовников спорта, например касание на лодке, но когда плохо погода, я с братом и сестрой делаю спорт дома.
> 3 Наши ученики были хлебосоленые, слабные и покорительные, я полюбилась с ними. Мы очень растрогали они.
> 4 Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.
> 5 Летом каждый день я брею сонный зонтик (= беру зонтик от солнца)
> 6 В это лето я чувствовала, что я вызреваю.
> 7. Русский и китаец писает разной формой
>
> Из сочинения на тему самое полезное животное.
> Корова - патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Развитие Родины требует от человека всю его жизнь. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.
>
> Собака хорошо пахнет запах и поэтому тонкая собака помогает человеку.
>
> Моя собака очень любовная и шелковая. Собака - наш хороший друг, она всегда дает с удовольствием.
> Страдания маленького украинского Вертера (на самом деле -
> пересказ текста о семье мусульман)
> Однажды, когда они начали пить чай с салом, сестра автора была у них. Конечно, дядя Шура предложил сестре. Она согласилась.Это значит она будет. Сестра взяла позорный бутерброд и съела. Это значит конец.
> Такая уравниловка показалась несправедливой и отец провел небольшую экзекуцию.Хотя он нюхал и фантазировал еще в детском саду, он отдал сало.
>
> Соня - медицина, а Шура - доброкачественный старик.
> много люди знают, что Пукин - великий и досупный. Он -п***ент России. Когда я услышала песню "Такой, как Пукин", я его больше захотела. А самый задний, который я хотела - китайский поэт Лу Синь (тема сочинения - если бы у меня была возможность встретиться с великим человеком, кого бы я выбрал)
> русские говорят : Ни пука, ни перда
> Я узнала, что русские вставляют не так рано, как китайцы, они просто не должны вставлять так рано, как китайцы. И поэтому они могут спать хорошо и более здоровые.
> Россия - страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.
> Надо накачивать опыт, чтобы добиваться успехов.
> Во время обрезания КНР, он пожертвовал собой, защищая народ
> Лусинь - настоящий герой! Осознав, что китайский народ живет в беде, он написал много статей в адрес предателей и иностранцев
>
> У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.
> Экология - наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!
> Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.
>

Учитесь, товарищи студенты, а не то праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным.
Компьютер - изобретение идиотов.
Негодяйская сволочь.
Почему тебя не было в прошлый раз? Отравился? Почему тогда ты живой?
Вот это наряд! Это называется что?
В воинской части всё зависит по-разному.
Проводилась германо-советская дружба.
Эксплуатация любого предмета, кроме хлеба.
Вы в поле. Ветер, снег, дождь, сидите в болоте по уши в грязи. Пули свистят под ухом, а вы ремонтируете...
Включайте свой лапшемёт.
Вы не успеваете потому, что полностью все пишете, да еще и словами.
Я тебе напомню вкус бамбуковой палки.
Снимите куртки! А то все как люди, а вы как другие.
Разведка разведает: заминировано или неразминировано.
Вас пораньше отпустишь, так вы полетите как слоны.
Помогите товарищу огнем или шуткой.
Пока что пока нету.
Если бы ваши ботинки увидели баночку с кремом, они бы сами к ней побежали.
Не несет никакого смыслового смысла.
Если норматив есть, значит пистолет разбирается.
У нас его всего лишь только нет.
Ты плаваешь как связка ломов, потому что связка ломов тонет в 2 раза быстрее, чем одиночный лом.
Не очень именно то, что много всяких понятий - прибора у нас нет, но знать вам нужно.
Там чуть-чуть немножко это самое.
Будете плохо вести - сразу несколько трех человек выгоню.
Я подхожу - лежит это с закрытыми глазами.
Будете маршировать от светладцати до темнадцати.
Некоторые, кто хотел, те это. А некоторые даже не посмотрели.
Слушал-слушал и никак для себя не вынес.
Я вам зачитаю из умной книжки. Не отчаивайтесь и не думайте, что это слишком что-то такое.
Машина плавающая. Сделать меньше её было нельзя - потому что она утонула бы.
Тех, кто переписал вопросы, я может быть даже отпущу пораньше... перед рассветом.
Кто тут хочет со мной иметь какие-то там проблемы?
Эта фара танковая - очень мощная, хорошая. У меня такая в гараже стоит.
Вот вы сейчас не выучите вопросы, а потом начальство будет мне говорить: "Вы, товарищ подполковник, подонок и сволочь".
Эта игра не стоит даже геморройных свеч.
Это не тетрадь, а какой-то военно-морской порнографический журнал.
Следующее исходное данное - начальник склада прапорщик Наливайко.
Вас тут закрой в классе 30 человек. Через неделю придешь - уже 35 человек будет.
Осталось две минуты. Приготовьтесь кончать.
На крышке башни. Но не "на", а "под".
Вот так он сонный пойдет, упадет и головой обо что-нибудь ударится. И это "что-нибудь" сломается. И будет ущерб имуществу.
Из твоего подворотничка можно для всего взвода суп сварить.
Возьмите кусок отвертки, кусок молотка или кусок пилы, такой острой и очень такой стальной...
У тебя, наверное, Отечество - это какие-то там Эмираты. Вот ты ему и служишь - гадости здесь всякие творишь.
Приготовьтесь записывать номера вопросов. Название темы? Секретное!
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Или вы немедленно прекратите или одно из двух.
Тов. курсант, вы похожи на африканскую птицу страуса, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Масса танка М. Нет, эти сволочи тяжёлые, лучше N.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.
Ток не дурак - он там потечёт, где сопротивление меньше.
Не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Вы солдаты или где? Вы в армии или кто?
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Эй вы трое, быстро оба ко мне! Чего смотришь, тебе говорю!
По команде "Отбой" наступает тeмное время суток.
Копать отсюда и до обеда.
Живeте здесь, как свиньи в берлоге.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

похоже в этой теме я живу сама.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Гифтики.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Заставляет улыбнуться.


Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


Раньше в СССР везде был рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес.
А теперь только АДминистрация.


- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...


У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное!
До тех пор, пока будильник не прозвонит.


В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.


Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию этой книги.


Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.


Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


- Дорогой, теперь, как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!


Встречаются две акулы.
- Что грустная такая?
- Да вчера аквалангиста съела - до сих пор от резины тошнит.
- Дура! Кто ж их так ест? Их же чистить надо!


У многих рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".


Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания


Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Нет такого гвоздя, который не мечтал бы стать молотком!

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.


ххх: привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах?
ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа.


Однажды ночью Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном заночевали в палатке. Вдруг Холмс будит Ватсона и спрашивает: "Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать". Ватсон отвечает: "Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из них можно сделать вывод, что земля вошла в определенную фазу и так далее. Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс его перебивает: "Ватсон, вы - законченный идиот. Это означает, что у нас с вами спионерили палатку ".

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Анекдот про машины и тех-сервис:
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Вот это мне ооооччень понравилось: Золотые читают мангу про самих себя...  
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Долго мучилась, перевела наконец.... 
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[b]Capricornus[\b]
Аааа, умирвесь!
*рыдайетпацталом*
Не знаю даже, которая жёстче.
Спасибо за перевод! ))

Теперь нам известно, как на самом деле закончился бой Икки и Шаки!!!  
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ну и ещё немного попотела с переводом)))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

А тут, по моему, и без перевода ясно:
"Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт!!!"  
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

 

Спешл для Сейя на золотых доспехах нужно прикрепить инструкцию к применению))